27 de septiembre de 2016

la paz en la plaza

sentada en el piso recién puesto entre la catedral y el capitolio, viendo en varias pantallas y escuchando en alto el discurso del guerrillo, se me aguó el ojo, entender como propias las palabras que pronunciaba, los buenos propósitos, la reconciliación de los momentos importantes, del perdón, del ahora viene lo cierto, si al menos el 5 de eso sale de algún modo cierto. volvernos una mejor gente, más con todos esos principios que he soñado, que he aprendido, que he deseado en público y en privado, enamorarme mas de un niño vestido de amarillo sentado sobre los hombros de su padre o un bebé de blanco, con vestido de paloma... ese es el espíritu de menos bala y mas acciones que mejoren la vida de las personas que no conozco en los lugares que no conozco, pero necesitan en serio un mejor hoy de cada día.

21 de septiembre de 2016

solteronx ingobernable

es como el club de la pelea y no hablas de ello, pero sucede, sucede que soy observadora en una fiesta de relajación y la gente que asiste disfruta de cosas que yo apenas veía de lejos y recordaba de lecturas y películas malas, pasa en la vida real que se hagan cosas de kamasutra, yo solo quiero tocar, mirar, de pronto si otra vez sucede amar a alguien que me ame... me entra un flash y tengo que meterlo aquí, porque como no... pasó que un día de la semana pasada vino a a casa para que le diera yo algo que le había guardado; ni una oreja para consentir me dejó, que pasa con el contacto físico? me entra el sueño cuando las cosas no salen como quiero, y quiero tocarle todo el cuerpo, por eso me chupo el dedo que tanto gusto me da pienso en eso del sensual momento y luego me echo para atrás, pienso en una chocolatina jet y en un paquete de papitas... volví a mad men en lo de series se trata.



15 de septiembre de 2016

noche de lluvia en casa

Empiezan a sonar los teclados (el mio para escribir una escena que como ven está dilatada y el de k, que estudia para el toefl y también dilata ) evaluando un poco el tema al fin noto lo difícil que es realmente sentarme a escribir este guión; me pasó por ejemplo que me estaba quedando dormida al escribir una escena y pensé, si me duermo escribiendo, que será verla... ¿cómo entonces abordar el mar de conocimiento que hay en mi cabeza para decir algo coherente de lo que pienso es el libre desarrollo de la personalidad en los seres humanos y en particular en las mujeres lesbianas? que me inspira a prometerme escribirlo? me remonto a los tiempos de goteborg y las escapadas a la ofi y así empiezo.de nuevo a teclear..


3 de septiembre de 2016

de requira a mesitas

hace muuuuchos años, cuando aún estaba en el internado, fui de paseo con mi madre a ráquira, cuando andábamos por sus calles, mi madre se detuvo frente a una puerta y me contó que allí, en esa casa me había concebido, es decir, allí se habían echado el polvo ganador  y purrundun se encontraron el ovulo y el espermatosoide,  que terminaron convirtiéndome en quien soy.

hoy estuve en ráquira y no se me pareció a la que conocía (quise ir a la puerta que me mostró mi ma, pero no la logre, lo que si pude fue recoger los tablones del piso que hacían falta en mesitas, donde los perrunos estaban mininos y había visitantes...

ya al fin descanso en casa, pero fue un tremendo viaje, con música de angel... buen tiempo el de crecer...






 

31 de agosto de 2016

1111

ese és el número que le corresponde a esta entrada y bueno, me hace feliz decir que la carpeta con audios, videos, transcripciones y otros documentos de la tan mentada peli, han sido recuperados del mac, mañana oficialmente empiezo a trabajar en eso en la biblioteca.

hoy fue un día de locos, anoche fue una noche demente y hoy por fin me tomo una ginger en la mesa del comedor en las torres y escribo este post premonitorio, el de toco madera, j en el sofá le da los últimos toques al office del hp.

sonrío, sonrío mucho, como pocas veces, eeeew, me vienen a la cabeza todas esas imágenes que van a ser mi ser y bueeeeno sonrío otra vez, lo vertiginoso del mundo al fin me da un sosiego y otra vez ganas de... las quiero tanto a todas por haberme hecho quien soy, me faltan tantos tatoos, tantos ajustes de tiempo y lugar,  tantos viajes mas...



25 de agosto de 2016

el cumple de mi mamá

Piedi, Laurita, Mamut, ma ma ma ma, son algunos de los nombres que usaba para hablarle, al último respondía hi ja ja ja, nunca olvidare el tono amoroso con que lo decía, mañana habría cumplido años, nació el 26 de agosto de 1947, en Turmequé Boyacá, murió de 68, por mucho tiempo pensé que si ella moría, yo moriría detrás... y aquí estoy, incumpliendo esa promesa. mañana iré a visitar su tumba y siempre recordaré la persona que fue conmigo.

Me acuerdo de ella pensativa, del modo como se arreglaba y lo metódica que era hasta para limpiar un zapato, todo a su modo, también recordaré como la alcé al final, y estuve pendiente de ella, con todo el amor del que fui capaz, me dio rabia que se muriera y ahora que lo escribo, se me escurre la lágrima.

Aun hay cosas suyas en la sala, no soy capaz de llevarlas al ancianato, lo dilato y lo dilato... aunque se que es mejor dejarlas ir...

Laura Piedad Otálora González.

 Te amo mamá y feliz cumple, donde quiera que estés.


21 de agosto de 2016

el saco de mi papá

mis padres se separaron antes de que yo tuviera memoria, sabía quien era mi papá y lo amaba mucho pero casi nunca lo veía, también porque al principio se fue para México y lo que nos unía eran las cartas, que mi mamá me leía porque yo no sabía...

hay un día que recuerdo claramente y que de cuando en cuando viene a mi memoria, resulta que íbamos para su casa, en la que vivía con la mamá de mis hermanos, un mini apartamento bajando la universidad de los andes y antes de llegar a la pola, cerca de allí había una tienda a la que entramos esa noche a comprar no se que cosa, el caso es que recuerdo a varias personas contra una barra y un espacio estrecho para los clientes, habíamos venido caminando desde la casa de mi abuelita hasta allí y yo tiritaba del frio, cuando el se dio cuenta de mi estado, se quitó su saco de paño y me lo puso, lo cual era una sensación aun mejor que ponerme sus zapatos gigantes para jugar, en las muchas horas que pasaba con el durante los findes. el caso es que el recuerdo de mi papá poniéndome su saco es uno de los que me lo recuerda mas que nada.

ayer fui a una reunión de las alborde en la redada, y acompañé a c por unas polas en lata que necesitaba, no fue sino entrar al lugar para recordar la sensación, la tienda a la que fuimos era la misma en la que mi papá años atrás me había puesto su saco, las cosas son distintas en la tienda, pero es el mismo espacio y lo reconocí enseguida, un sensación de calidez invadió mi cuerpo y supe como ahora mientras escribo, que todo va a estar bien, porque mi padre me cobija y mi madre vela por mi,

soy un día feliz en domingo de agosto.